Автострада

Новини

На дорозі стоїть ГАЗ-66, кузов з брезентовим тентом, навколо розгублено бігає водій-рядовий-першорічник. Мимо нього на Волзі проїзджає генерал. Рядовий кидається напереріз і зупиняє генерала:
-Товаришу генерал! Ось заглох…на вокзал на поїзд запізнююся…треба штовхнути!
-Ти, що, рядовий, здурів? Я ж генерал!
-Товаришу генерал…поїзд…вокзал…-запізнююся…треба терміново!
Ну, що робити, виліз генерал з Волги і разом з водієм пішли штовхати.
Нарешті, генерал витираючи піт з чола:
-Важка зараза!
Рядовий:
-Ну так! 20 дембелів в кузові сидять!

ДАІшник:
-Чому ви не зупинились, коли я вам крикнув?
Водій (впевнений в собі):
-А я подумав, що ви мені сказали: “Доброго дня, пане мер!”
ДАІшник:
-Звичайно, пане мер! Я хотів вас попередити, що попереду слизька дорога і варто було б зменшити швидкість…

Результати опитування власників Ferrari та Lamborgini виявили серйозну конструкційну проблему цих автомобілів: ті ноги, які, на думку власників цих розкішних авто, гідні сидіти праворуч від водія – в ці машини не вміщуються!

Один пан скаржиться іншому:
-Ніяк не можу скласти заповіт!
-А в чому проблема?
-Не знаю, як правильно пишеться “на фіг” – разом чи окремо…

Зі спостережень старого ДАІшника:
На червоний їздить той, у кого багато зелених!

Чоловік запитує у страхового агента: "Якщо я застрахую авто на 200.000 доларів, а на наступний день воно згорить, скільки я дістану?" Агент відповідає: "Десять років".

- Звичайно, нашій страховій компанії дуже підозріло, що ваш дім згорів на другий день після підписання контракту. Але, фірма всеодно поверне всі ваші збитки. Напишіть перелік всього, що згоріло.
- А можна туди включити п’ять літрів бензину?

Жінка, яка щойно попала в автомобільну катастрофу, прийшла до свого страхового агента.
- Мені необхідно отримаи страховку за машину.
- Розкажіть, як все трапилось.
- Я їхала по вулиці, аж раптом випадково потрапила на тротуар, в’їхала в лавку, виїхала звідти, зачепила неуважного пішохода, нарешті, вдарилася у вантажівку, і з того моменту втратила контроль над машиною.

Блондинка на іномарці не уступає дорогу на відповідний знак і врізається в іншу машину. З неї виходить водій і сумно запитує:
-Дівчино, ви на права іспит здавали?
-Та-а-а!! І на відміну від тебе – багато раз, козел!!!

- Сідайте, дівчино, до нас в машину.
- Хіхіхі. Покататися запрошуєте, хлопчики?
- Для чого ви з нами кокетуєте? Сідайте в машину і все.
- Ага. Вже!! Я що зовсім дурепа, чи що - сідати в машину з шістнадцятьма хлопцями? Я не так вихована. Мені мама тисячу раз казала...
- Та начхати, що тобі мама говорила. Сідай в машину і поїхали.
- Куди поїхали? За місто мабуть поїдем?
- За місто, за місто. Сідай.
- Ага. Я і шістнадцать хлопців поїдем за місто. Гарне проведення часу. А чого туди їхати? Може, ви мене просто тут згвалтуєте, щоб мені потім недалеко додому повертатися? Мені мама тисячу раз...
- Та хто тебе збирається гвалтувати? Сідай.
- Ага, ага. Ніхто не буде гвалтувати. Посидимо, пісеньки під гітару поспіваємо.. Чула вже не раз. Мені мама тисячу...
- Сядь в машину!!!! Мерщій!!!!
- Не кричи на мене, красунчик. Не пройдуть такі фокуси.. Взагалі обнагліли вже - навіть не намагаються чи підпоїти чуть-чуть чи потанцювати... Хоч би гамбургером спробували пригостити. Так ні - СІДАЙ В МАШИНУ!! Дурочку знайшли.. Мені мама...
- Та начхати що тобі твоя мама говорила!!!! Наближається ураган Ріта!!! МИ - СОЛДАТИ!!! ЦЕ ЕВАКУАЦІЯ!!!! СІДАЙ В МАШИНУ!!!!

В автобусі навпроти бабусі сидить хлопчина, дивиться на неї і жує стіморол, старенька дивилась на нього дивилась, не витримала нахилилась і каже: - Даремно ти мені синочку все це розповідаєш, я ж глуха...

У змаганнях з мототреку виграв український мотоцикліст. Він першим додумався відчепити коляску з напарником на ходу.

Новини

Прем'єра-конвеєр: VOLVO ХС60

Прем'єра-конвеєр: NEW ЯПОНЕЦЬ

© Media-Allianz